Desolación

Esta noche siento un gran vacío dentro de mi, una sensacion de desolación... si esa es la la palabra...DESOLACIÓN. Tras meses intentando vivir con tu ausencia, intentando olvidar tu recuerdo, tus besos, tus caricias...tras noches de insomnio pensando en ti. Después de tantas súplicas desesperadas en mitad de la madrugada a Dios, rogándole lo imposible...que volvieras a aparecer en mi vida, a  mi lado... De repente en el peor de los momentos apareces...y vuelves a ponerme la vida patas arriba... y yo...ay!! y yo me vuevo a subir a la nube con riesgo a volverme a caer de ella y qu el batacazo sean aun mayor, pero qué es la vida si no arriesgar??? quien no arriesga no gana, no?  yo he arriesgado, lo he arriesgado todo...y he perdido...he perdido más que nunca porque te he perdido a ti y parece ser que para siempre. Que injusta es la vida!!!! yo q habia aprendido a vivir sin ti, que me habia resignado a q el amor...no es más que una fantasía que muchos inventan.. yo q me deje llevar en contra del mundo, de mis prejuicios, de todo...perdí...TE PERDÍ
A la persona que me mejor me hizo sentir en esta vida, que yo sabía q no era más que un espejismo, pero que la vida volvió a poner en mi camino cuando ya creí que todo estaba perdido, que no había vuelta a atrás...que vida tan injusta... qué mal he hecho yo en ella para que me haga esto? para q me haga superar mis miedos y enfrentarme a ellos y dejarme así...desolada...
No tengo palabras para describir lo que ahora mismo siento...pero yo soy la culpable, solamente yo, por dejarle entrar en mi vida cuando le apetece...y qué pasa cuando es a mi a quién le apetece entrar en la suya? las cosas no se hacen así. Despues de tantos años luchando en contra del amor, lo reconozco, me volví a ilusionar, casi me atrevería a decir q me volví a enamorar...Dios mío esa sensación...la creía olvidada para siempre...pero apareció y ahora no me queda más remedio que volver a olvidarla...esta vez para siempre. Porque si no es con él...no quiero volver a sentirla con nadie.
Me da vida, me da paz, me da seguridad, me da cariño, me hace sentirme querida, protegida, me hace sentir tantas cosas que nadie me ha hecho sentir en años...y ahora...no volveré a sentir nada de eso...NUNCA MÁS.

Siento haber estropeado lo poco (o mucho) que había entre nosotros, lo siento de corazón, y lo admito...por segunda vez en mi vida siento este sentimiento y te lo escribo aquí...TE QUIERO

Tu recuerdo

Te conocí, y contigo conoci la tan ansiada por todos...Felicidad. Aunque de manera efímera, la conocí. A tu lado se paraba el mundo...no importa cuantos problemas existieran a mi alrededor, en mi vida... solo Tú y Yo. El mundo detenido, quieto, parado...porque en poco tiempo me diste más que nadie en mucho más. Porque solo a tu lado me he sentido segura, protegida incluso me atrevería a decir querida. Nada de lo que pasó entraba en mis planes, pero así es la vida...te sorprende cuando menos lo esperas.

En noches como esta, cuando el insomnio se apodera de mi, me viene a la mente tu recuerdo...ese del que a veces intento olvidarme y otras lo quiero tener presente para que nunca se me olvide. Porque aunque ya no estés a mi lado, en mis noches yo te seguiré recordando. Como una luz que apareció en mi vida en mitad de la oscuridad, la mano que me sujeto cuando creía caer, el aire que me permitió respirar cuando a mi me faltaba, el agua que pude beber cuando estaba a punto de morirme de sed.

Sé que la vida no nos dará otra oprtunidad, y ni tu ni yo la queremos ni la necesitamos, porque no fuimos capaces ninguno de arriesgar...fue lo mejor. Disfrutamos el momento mientras pudimos, para que prolongar lo que tarde o temprano tenáa que terminar. Más tiempo lo hubiese estropeado todo...mejor así.

Así me queda el recuerdo de los momentos pasados junto a ti, momentos inolvidables que me hicieron ver, que aunque pensemos que nunca más podremos sentir las mariposas, cuando menos lo esperamos vuelven a aparecer...me queda tu recuerdo aún presente en noches como esta, que quizás me hacen sentir cierta melancolía incluso tristeza, pero eso me da ánimos para volver a sentirlas (aunque ya  no contigo o quizás si...quién sabe) porque en esos momentos es cuando realmente se alcanza la Felicidad y no hay nada como sentirla y compartirla.