Tu recuerdo, Desolación y Despedida

Cuando escribí Tu recuerdo no pensaba que la vida nos fuese a dar una oportunidad,  aun así volvimos a encontrarnos y todo parecía perdido cuando escribí Desolación. Pero una vez más la vida nos ha demostrado que cuando menos lo esperamos nos sorprende.
Sentía que nunca más te volvería tener, y yo solo le pedía a la vida un momento mas contigo, para despedirme porque nuestro "fin" para mi fue muy doloroso. Pero el tiempo pasaba y yo tomaba de nuevo las riendas de mi vida...y de mi corazón, ese que siempre te guardará un trocito especial porque nunca le hiciste daño, se lo hizo él solo. Cuando ya la vida me hacía ver que pertenecias al pasado, de repente...sin que nada hiciera presagiarlo...apareces de nuevo y esta vez para cerrar el ciclo.
Te acordaste de mi porque necesitabas una amiga y yo te prometí que siempre estaría cuando me necesitaras, y lo seguiré estando aunque nuestros caminos sean muy distintos.
Lo que tanto habia ansiado, el poder tenerte una vez más a modo de despedida...llegó. Y está vez me sentia feliz, porque la vida me daba la oportunidad de despedirme de ti sin rencores aunque tu no supieras que para mi era una despedida. Ya nada era como antes, salvo el recuerdo de las cosas vividas contigo, de los momentos, pero mi corazón sabía que eso no era más que un regalo de la vida que yo había pedido, prometiendo que sería el fin de toda esta historia y que no me haria más daño a mi misma, pero lo necesitaba.
Por eso, ahora que la vida me dio este regalo, ahora que ya se que no volveremos a unir nuestros caminos (y está vez de verdad, aunque muchas veces ya lo decía y al final...volviamos a cruzarnos) te deseo lo mejor en el tuyo y gracias a ti podré seguir con el mío aunque siempre guardaré tu recuerdo como algo muy especial.

Lo siento...

Ahora que acabo de cumplir años hace unos días, ahora que empiezo a  ver la vida desde otra perspectiva...echo la vista atras y me doy cuenta del error que cometí. Aunque han pasado unos años, aun hay noches que me pongo a pensar como fui capaz de hacer aquello...y por qué lo hice. Que motivos o razones me llevaron a actuar de aquella manera. Por aquella época ya no eramos amigas, y eso era algo que me dolia en el alma, por eso imagino que si a mi me dolia que nuestra amistad ya no existiera (más allá de un saludo al cruzarnos por la calle) cuánto te debió doler a ti enterarte de lo que hice. A veces, cuando el recuerdo de lo que paso viene a mi mente, siento que tengo un gran peso sobre mí que no podre quitarme hasta el día que sea capaz de contarte toda la verdad...aunque se que tú nunca me la preguntaras. He pensado muchas veces en como contartelo...en decirte cuanto me arrepiento de habertelo hecho a ti, no pretendo eludir mi culpa, pero no solo fue mía. Yo me deje llevar por las circunstancias y por el rencor y la venganza absurda...y me equivoqué, pero te aseguro que he pagado las consecuencias de mis actos. Siempre tuve la esperanza de recuperar tu amistad, pero todos los intentos eran en vano...y después de aquello...entiendo que sea imposible. Entiendo que cuando pases por mi lado ni me mires, y aunque no lo creas me duele en el alma tu desprecio...pero se que lo merezco y está justificado. Lo que yo te hice no tiene justificación...aunque ya no fuésemos amigas, debi respetar la amistad que un día hubo entre nosotras. He tenido que callar durante muchos años, pero se que ya no tengo nada mas que perder, puesto que lo que  mas me importaba ya lo tenia perdido de antemano. Me gustaría poder hablar contigo cara a cara pero se que tu nunca aceptarías, así que espero que al menos llegues a leer esto.
Ya se que arrepentirme no sirve de nada, ni el pedite perdón tampoco. Si nunca te lo he pedido es porque no me has dado la oportunidad de hacerlo. LO SIENTO (de corazón) y espero que algun día me perdones.

Desolación

Esta noche siento un gran vacío dentro de mi, una sensacion de desolación... si esa es la la palabra...DESOLACIÓN. Tras meses intentando vivir con tu ausencia, intentando olvidar tu recuerdo, tus besos, tus caricias...tras noches de insomnio pensando en ti. Después de tantas súplicas desesperadas en mitad de la madrugada a Dios, rogándole lo imposible...que volvieras a aparecer en mi vida, a  mi lado... De repente en el peor de los momentos apareces...y vuelves a ponerme la vida patas arriba... y yo...ay!! y yo me vuevo a subir a la nube con riesgo a volverme a caer de ella y qu el batacazo sean aun mayor, pero qué es la vida si no arriesgar??? quien no arriesga no gana, no?  yo he arriesgado, lo he arriesgado todo...y he perdido...he perdido más que nunca porque te he perdido a ti y parece ser que para siempre. Que injusta es la vida!!!! yo q habia aprendido a vivir sin ti, que me habia resignado a q el amor...no es más que una fantasía que muchos inventan.. yo q me deje llevar en contra del mundo, de mis prejuicios, de todo...perdí...TE PERDÍ
A la persona que me mejor me hizo sentir en esta vida, que yo sabía q no era más que un espejismo, pero que la vida volvió a poner en mi camino cuando ya creí que todo estaba perdido, que no había vuelta a atrás...que vida tan injusta... qué mal he hecho yo en ella para que me haga esto? para q me haga superar mis miedos y enfrentarme a ellos y dejarme así...desolada...
No tengo palabras para describir lo que ahora mismo siento...pero yo soy la culpable, solamente yo, por dejarle entrar en mi vida cuando le apetece...y qué pasa cuando es a mi a quién le apetece entrar en la suya? las cosas no se hacen así. Despues de tantos años luchando en contra del amor, lo reconozco, me volví a ilusionar, casi me atrevería a decir q me volví a enamorar...Dios mío esa sensación...la creía olvidada para siempre...pero apareció y ahora no me queda más remedio que volver a olvidarla...esta vez para siempre. Porque si no es con él...no quiero volver a sentirla con nadie.
Me da vida, me da paz, me da seguridad, me da cariño, me hace sentirme querida, protegida, me hace sentir tantas cosas que nadie me ha hecho sentir en años...y ahora...no volveré a sentir nada de eso...NUNCA MÁS.

Siento haber estropeado lo poco (o mucho) que había entre nosotros, lo siento de corazón, y lo admito...por segunda vez en mi vida siento este sentimiento y te lo escribo aquí...TE QUIERO

Tu recuerdo

Te conocí, y contigo conoci la tan ansiada por todos...Felicidad. Aunque de manera efímera, la conocí. A tu lado se paraba el mundo...no importa cuantos problemas existieran a mi alrededor, en mi vida... solo Tú y Yo. El mundo detenido, quieto, parado...porque en poco tiempo me diste más que nadie en mucho más. Porque solo a tu lado me he sentido segura, protegida incluso me atrevería a decir querida. Nada de lo que pasó entraba en mis planes, pero así es la vida...te sorprende cuando menos lo esperas.

En noches como esta, cuando el insomnio se apodera de mi, me viene a la mente tu recuerdo...ese del que a veces intento olvidarme y otras lo quiero tener presente para que nunca se me olvide. Porque aunque ya no estés a mi lado, en mis noches yo te seguiré recordando. Como una luz que apareció en mi vida en mitad de la oscuridad, la mano que me sujeto cuando creía caer, el aire que me permitió respirar cuando a mi me faltaba, el agua que pude beber cuando estaba a punto de morirme de sed.

Sé que la vida no nos dará otra oprtunidad, y ni tu ni yo la queremos ni la necesitamos, porque no fuimos capaces ninguno de arriesgar...fue lo mejor. Disfrutamos el momento mientras pudimos, para que prolongar lo que tarde o temprano tenáa que terminar. Más tiempo lo hubiese estropeado todo...mejor así.

Así me queda el recuerdo de los momentos pasados junto a ti, momentos inolvidables que me hicieron ver, que aunque pensemos que nunca más podremos sentir las mariposas, cuando menos lo esperamos vuelven a aparecer...me queda tu recuerdo aún presente en noches como esta, que quizás me hacen sentir cierta melancolía incluso tristeza, pero eso me da ánimos para volver a sentirlas (aunque ya  no contigo o quizás si...quién sabe) porque en esos momentos es cuando realmente se alcanza la Felicidad y no hay nada como sentirla y compartirla.

Gracias...amiga

Apenas hace unos meses que nos conocemos, ni siquiera un año. Pero en todo este tiempo has estado conmigo tanto o incluso más que cualquiera de mis amig@s de siempre.
Llegaste a mi vida casi por azar, no olvidaré aquel primer dia que nos conocimos. Ese día nunca habria imaginado que llegariamos a ser lo que somos: Amigas (con mayúscula). Por eso hoy te dedico esta pequeña entrada en mi blog (que tengo abandonado por cierto).

Por tus letras escritas a través de la pantalla del ordenador
Por tu voz a través del teléfono cuando hablamos, por tus palabras de ánimo en cualquier momento.
Por tu sonrisa y tus abrazos cuando me ves llegar, por tus besitos cuando me  ves "achicopalada".
Por tu empeño en llenarme de optimismo aún cuando soy la más pesimista.
Por tus risas cuando te ries de mi cada vez que vengo con una historia de las mías.
Por nuestras divertidos ratos juntos cuando salimos  de trabajar ( o sin trabajar)
Por esas y por otras tantas cosas en tan poco tiempo.
GRACIAS

Y por fin...te olvidé

 Olvidando...así me he pasado los últimos años de mi vida, intentando olvidar...nunca imaginé que mi memoria tuviese tanta capacidad para retener recuerdos. Años intentando borrar lo que me hacía daño de ella...sin conseguirlo. Soñando...así me he pasado tantas y tantas noches...soñando con olvidar...nadie dijo que fuera fácil, pero nunca imaginé que fuera tan difícil. Y a la vez soñando con que algún día llegaría a mi vida alguien capáz de hacerme olvidar, pero sobre todo alguien capaz de hacerme...SOÑAR.
Cuidado con los sueños, porque a veces se cumplen, pero con ellos también vienen sus consecuencias, y esas no las habíamos soñados.
Cuanto tiempo intentando sacarte de mi mente, pero sobre todo de mi corazón; a la vez que le pedía a la vida una oportunidad, convencida de que lo eras todo para mí, que nadie me haría sentir lo que sentía contigo, que las mariposas nunca volverían a aparecer por mi estómago, que nadie me besaría como tú me besabas, que nadie...nadie...solo Tú. Cuantas veces dudé de si habría hecho por tenerte todo lo estaba al alcance de mi mano, si me quedaría una última carta por jugar...y así pasaba el tiempo, los días, las semanas, los meses, los años...hasta que jugué mi última carta...y perdí. O quizás gané, ¿quién sabe?el tiempo me traerá la respuesta.
Cuando por fin me armé de valor y fui capaz de decirte que quería estar contigo, cuando me dijiste que me dabas la oportunidad...ya no la quise. Y Tú te preguntaras: ¿por qué? ¿por qué despues de todos estos años esperándome, ahora que tienes una mínima esperanza de cumplir tu sueño, por qué ahora ya no quieres alcanzarlo? Mi respuesta: no lo sé.
Lo único que se, es que a veces hay que tener cuidado con lo que soñamos pues podemos despertar del sueño y que este se haya hecho realidad, pero no como hubiamos imaginado. Eso me ha pasado a mi, tanto tiempo soñando con olvidar...pues lo he conseguido, pero ¿a qué precio?

Noches en vela

Pasar la noche en vela...algo que a todos nos ha ocurrido en diferentes ocasiones, pero no siempre la pasamos por el mismo motivo.
El más común de todos, quizás, sea el más evidente. Nos levantamos temprano, por lo tanto, nos dormimos la siesta y por la noche...por la noche ojalá tuviesemos la mitad de sueño que tenemos por la mañana.
Pero hay veces, en los que un@ se levanta muy temprano, va a clase, se pasa el día fuera de casa, no duerme la siesta, llega a casa por la tarde-noche cansad@ y cuando por fin llega el tan ansiado momento de dormir...no puede. ¿por qué? ¿qué o quién es el culpable de que desaparezca el sueño?

Me he pasado muchas noches en vela, muchas noches pensando en alguién que probablemente no haya dedicado ninguna de sus noches a pensar, ni tan solo por un segundo en mi. Pensando en lo que pudo ser y no fue, en las cosas que he hecho mal, en cuantas veces me he equivocado...pensando...
Otras muchas, de pensar he pasado a llorar, a llorar de impotencia, de ver que lo que yo quería no estaba en mi mano, que lo deseaba era algo casi imposible, que aún estando tan cerca, no lo podía alcanzar.
Cuantas lágrimas derramadas en tantas noches en vela, tantas lágrimas en vano, y todo ¿para qué?
Ahora sé que todas esas noches, todas esas lágrimas han servido de algo...me han servido para hacerme más fuerte, para no vovevr a cometer los mismos errores del pasado, para saber y darme cuenta que puedo seguir adelante y que por fin puedo dejar atrás todo lo que ya no quiero tener en el presente.


Y si tengo que pasar más noches en vela, no será porque nadie me quite el sueño, sino porque ese alguien será mi sueño.